Реальная переписка по аське.
ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и
, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР
(01:02 PM):
Мля
, а я повелся, ЁБ !!!
Necrocope
(01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
(01:06 PM):
Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР
(01:06 PM):
Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР
(01:08 PM):
Короче
, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо
, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу
, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР
(01:10 PM):
Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope
(01:15 PM):
Не
, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил
, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…
Necroscope
(01:16 PM):
Блин
, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался
, БЛЯТЬ…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился
, как рубашка…
Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР
(01:18 PM):
Дэн
, не надо.
ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope
(01:19 PM):
давай уже
, до кучи!
ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал
, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope
(01:21 PM):
и?
ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит
, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope
(01:22 PM):
сильно!
ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope
(01:22 PM):
Брат
, это будет хит!!!

Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
-Ты такая большая и плачешь!!!
-Дядя иди на хуй!
-Ты такая маленькая и ругаешься!!!
-Дядя, тебя хуй поймёшь то я большая, то я маленькая!

– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит:
- Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн.
- Почему?
- Потому, что вы ссыте в басейн.
- Блядь, все ссут.
- Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

Случай в армянском детсаде. Воспитатель:
- Дэти, ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!
- Хм... О, за прекрасных дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам…

Муж уезжает в длительную командировку
и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— «…да как ты мог подумать… да я никогда
ни с кем тебе не изменю… даже
с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене
на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: «Жалко, конечно, денег
потраченных на ЛЁЛИКА… может,
попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как
его выключить. Изнемождённая подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена:— Михалыч…есть дело на бутылку,крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…
Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца. Муж возвращается
из командировки. Во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей
на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, небритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Б..ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!…
НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!»

хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
– Мандаты!
– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х…й будешь похож!

Отредактировано ВЕТЕР (2011-06-30 01:04:50)