Группа "Честь" |
|
|
|
|
|
|
|
| Группа "Честь" в Picasa | Группа "Честь" на Youtube | Группа "Честь" сайт | Группа "Честь"в LiveJournal | Группа "Честь"в Twetter | Группа "Честь"в Facebook | Группа "Честь" в VKontakte |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)
Серёга Ветер прислал:
Звучание слова "Чебурашка" - квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе-русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Вы знаете самбо, мы знаем Рэмбо
Супер нах 
)))
Как-то слабо. У нас был полковник кладезь армейского фольклера и мудрости да еще и с актерскими способностями, его речи постоянно разбирались на цитаты. Самое трудное было не заржать стоя в строю.
Всего далеко не вспомню, но пару ярких:
- куда солдата не целуй - везде жопа
- солдат без бирки - что жопа без дырки
- армия что детский сад, только дети с волосатыми пиписьками
Кто не видел
У нас был подполковник, его даже коллеги называли "талисман факультета". Человек успел послужить везде - и в Чернобыле и на дальнем севере, может это сказалось на его мозге .
Все его высказывания вспомнить счас уже не могу, но дома где-то была целая презентация про него, сення поищу.
Из того что вспомнил:
- таарищи курсантЫ! Вы что ржоте? Вы ничего не понимаете, Вы на севере не служилИ, писи-попы не морозилИ! А если бы служили, то знали бы как бывает полезен предпусковой подогреватель ПЖД-100!
- Отойдите от собаки! Вы, что хотите что бы она вас сожрала?
- Руль в машине служит для поворота налевО, направО, а так же в другие стороны.
- Цель Вашего отсутствия, таарищ курсант?
Этот видос нашёл только вконтакте
Чёртовы янки ))))
С нано-палкой камикадзе
Кто умеет читать по английски )))))))))
http://www.wowrussia.com/
Я умер;))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://vkontakte.ru/video-12618498_147728999
Ответ Путина:
))))))))
Владимир Путин: Ответ
Уважаемый Алексей Алексеевич!
Высылаем в Ваш адрес ответ Председателя Правительства анонимному пользователю сети Интернет.
Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.
И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.
Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.
Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.
И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.
Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.
Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.
Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.
Искренне Ваш, В.Путин.
12
12
Если мужчина просит руки женщины, значит, ему надоела своя.
В секс-шоп заходит дедок. Удивленная продавщица:
- Дедушка, я могу вам чем-нибудь помочь?!
Дед:
- Доченька, что-то я недоволен своей половой жизнью... Да и итогами Великой Отечественной тоже... У вас есть надувной Гитлер?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше;
- Леночка, два кофе, пожалуйста.
Голос из динамика;
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!!!!!
Ночь. Жена в постели пристает к мужу, ласково его покусывает и шепчет:
- Покусяка уже близко, покусяка уже рядом, покусяка сейчас придет...
Муж не выдерживает, вскакивает и кричит:
- А пососяка ко мне когда-нибудь придет????!!!!!
Рабинович звонит 01:
- Это пожаг'ная? Пожаг'те мне пжалуйста килог'ам каг'тошки...
- Мы не жарим... Мы тушим!!!
- Ну в пг'инципе, можете и потушиць...
---------------------------------------------
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Помидор эту историю видимо в молодости читал еще, вдохновился
Помидор эту историю видимо в молодости читал еще, вдохновился
может это Саня и был
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога да в постель.
Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Замполит в армии подходит к прапорщику и говорит:
-У рядового Сидорова умер отец, вы ему скажите это, только помягче, поделикатней.
Прапорщик строит роту:
-Солдаты! У кого есть отец, шаг вперёд! Сидоров, а ты куда прешь?
Отредактировано AIRBORNe (2010-09-21 16:21:39)
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Для желающих интересно отдохнуть: http://www.orangevip.co.il/#/Extreme/slide0
смотрим пакет "экстрим"
Для желающих интересно отдохнуть: http://www.orangevip.co.il/#/Extreme/slide0смотрим пакет "экстрим"
хороший такой семинарчик бы получился, сколько стоит интересно?
Витя, что это за хрюндель у тебя на ватарке.
не знаю 
, раньше мультик такой классный был про политиков, вроде он оттуда 
Витя, что это за хрюндель у тебя на ватарке.
Хрюн моржов, такой у ниго ник был.
Хрюн моржов, такой у ниго ник был.
точно 
, прикольный позывной
Витя, рискуешь. "Хрюн моржов" привычнее по-другому читать 
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность?… за воровство?… за?… за?…
- За*бал!!! – подсказывает Путин...
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
-Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
-Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воеш
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
Отредактировано AIRBORNe (2010-10-09 00:07:58)
Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)
