-преклонитесь предо мною смертные, я пришел за вашими душами -доличка -Чернь людская я вырву ваши сердца и буду сжимать их пока они будут сметь бится -доолии девочка мая - уууу! Тварь! - а!? - Я выпью твою душу и заставлю танцевать чертей на твоём трупе - дооли - Увидь же в моих глазах лицо своей смерти - Што ма-я-сь-ладь-ка-я *хи хи - Ты смелая для смертной - А-хих иди глянь на лицо - ты умрёшь в страшных муках - сюда подойди=) смотри какая, уши прижала все - вам осталось не долго

- Главный на этом корабле - Я! - Закаленный в морских баталиях старый корсар, ночной кошмар всех англичашек и влажная фантазия трактирных путан от Тортуги до мыса Грасьяс-а-Дьос - капитан Харлок! Начиная с этого моменты вы будете говорить только тогда, когда я к вам обращаюсь. И первым, и последним словом, выходящим из ваших непропитанных грогом глоток будут слова «Мой капитан». Это понятно, каррамба?
- …
- Это понятно, каррамба?..
- Да, мой капитан!
- Каррамба, я вас не слышу, отвечаете как британские мокрощелки.
- ДА, МОЙ КАПИТАН!
- Если вы, сухопутные крысы, покажете себя как хорошие юнги – вы станете грозой морей, карающей дланью Нептуна, бесстрашными корсарами, молящимися о том, чтобы на горизонте показался королевский 60-пушечный фрегат. Но до этого момента вы просто осьминожья перхоть. Вы – низшее звено океанической пищевой цепи.
Вы вообще нихуя не пираты! Вы всего лишь неорганизованная стая заплывших в пресный водоем личинок гомогенных медуз.
Запомните: у пирата нет национальности! За любые расистские высказывания сразу же выкину за борт, и неважно кто ты: мучачос или лягушатник, узкоглазый или жид – лишь бы не был сраным англичашкой!
Вы все здесь одинаково никчемны! И моя задача - избавиться от тех, чей скользкий сухопутный крысиный хвостяра со временем так и не превратится в благородный хвост бесстрашного морского волка! Вам это понятно, помет придонного шелудивого псевдокальмара?
- Да, мой капитан!
- Каррамба, я вас не слышу!
- ДА, МОЙ КАПИТАН!
- Как тебя зовут, сын дешевой портовой шлюхи?
- (орет тот изо всех сил) Капитан, меня зовут Арриго Джованни!
- Херня, с этого момента ты Дон Макарон – будешь младшим помощником кока.
- Но капитан, я не…
- Ответь ка мне, Дон Макарон: кто проживает на дне океана?
- Понятия не имею, мой капитан…
- А ты подумай!.. Может, тот, кто не исполняет приказы своего капитана?!.. Так кто проживает на дне океана?
- (голос из строя) Спанч Боб Сквер Пентс!

- …Кто это сказал? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!! Кто этот чесоточный хвост плешивого мелководного ската? Никто, да?..
Видимо, это Патрик Стар сказал, пятиконечное ты уебище! Да я ж вас всех по очереди под килем протяну! Буду вас заставлять шагать по рее тех пор, пока пятки не превратятся от заноз в цельный кусок древесины!
Это ты сказал, инцестный выкидыш болотного грязекраба, а?
- Никак нет, мой капитан!
- Ты, кусок акульева дерьма, морской черт тебя дери! Могу поспорить, что это был ты!
- Никак нет, мой капитан!

- Это я сказал, мой капитан!
- Та-ак… Нихера себе... Это кто у нас тут такой? Неужто придворный шут Вильгельма III, каким-то чудом оказавшийся на моем корабле? Я восхищен твоей честностью и храбростью, ты мне даже нравишься - можешь зайти вечерком в мою каюту и выебать моего попугая… ТЫ ПОДНОК!!! Я запомню, как тебя зовут!! Мой крюк будет бывать в твоей заднице так часто, что со временем она перестанет принимать его за инородный предмет!
- Да, мой капитан!
- И что мне прикажешь с тобой делать? Ответь, почему ты решил стать членом моей бесстрашной команды?
- Чтобы убивать англичашек, мой капитан!
- Значит, ты ненавидишь англичашек?
- Да, мой капитан!
- А ну ка, убеди меня в этом!
- Капитан?..
- «Изнеженные чулочники, шелудивые имперские псы, жалкие пожиратели овсянки» – вот как я их ненавижу! А ты?!
- Глупые англичашки!...
- Каррамба, неубедительно, покажи мне настоящую ненависть!
- ПРАВОШТУРВАЛЬНЫЕ ЧЛЕНИСТОНОГИЕ ПАРИКАСТЫЕ ЧАЕХЛЁБЫ!!!11
- Ну, в принципе, неплохо... Но определенно ещё есть над чем работать, юнга!
- Да, мой капитан!

40 признаков того, что Вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.