Юмор :)
Сообщений 841 страница 880 из 1001
Поделиться8422012-12-21 15:40:25
http://intim-admin.livejournal.com/116871.html
Прекрасная лав-стори. (не моё) intim_admin21 декабря, 13:02
Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".
Поделиться8432012-12-21 16:55:49
Так вот как надо знакомиться с женщинами))
Поделиться8442012-12-22 20:30:18
Это про очередной поход в магазин
– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
Поделиться8472012-12-24 22:24:34
Осторожно много матюков!
Поделиться8482012-12-24 22:46:19
Я просто обажаю Джорджа Карлина! Один из гениальнейших комиков! Жаль что покинул этот мир
Отредактировано Штиль-15 (2012-12-24 22:49:19)
Поделиться8512012-12-26 21:54:37
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Поделиться8532012-12-27 23:04:15
вот увидел торрент
Капитан Гром и Святой Грааль (2011)
(El Capitan Trueno y el Santo Grial)
Приключения
tagКомикс
Режиссер: Антонио Хернандез
В ролях: Серджо Перис-Менчета, Наташа Яровенко, Гэри Пикер
Странствующий рыцарь капитан Гром находит в застенках крепости умирающего христианина по имени Хуан де Рибера, которому была доверена чрезвычайно важная миссия – вернуть в Испанию чашу Святого Грааля, украденную из тайников древнего ордена. Вместе со своими друзьями Криспином и Голифом, а также принцессой викингов по имени Сигрид капитан Гром отправляется в Испанию, чтобы завершить дело, порученное Хуану.
Поделиться8542012-12-28 07:50:45
Это как бы намек, что нужно ехать в Испанию а не в Египет))
Поделиться8552012-12-28 09:26:30
Дежурный по роте говорит дневальному нерусскому: - Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный: - Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, козёл, ходишь? Тебя сержант уже целых два часа ищет!
Поделиться8592013-01-09 11:51:15
Про Громыча анек:
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять контрастный душ, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
Поделиться8612013-01-11 22:05:03
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.
Штирлиц шел по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли буденовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной.
В штабе РВСН:
- Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржджии, и Флориды.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Поделиться8642013-01-17 10:12:06
Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "еб***тый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на**й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е**ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
*******************
После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
Поделиться8672013-01-23 23:21:49
Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е**ни матери!
почти по Михалычу на промальпе, вот оно откуда пошло!
Поделиться8682013-01-23 23:22:53
если на вашу маленькую уйутненькую страну наезжают москали, надо отвечать так:
Поделиться8712013-01-28 16:21:23
Обычный день в Нижнем Тагиле.
Поделиться8742013-01-29 20:57:51
Компьютерный вирус...
Поделиться8772013-01-30 23:33:05
В Минске пять неизвестных ночью ворвались в здание ЖЭСА, связали сторожа и аккупировали тренажерный зал