Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни *уя себе фамилия !
- Я !
- Да-вы-о*уели!
- Так точно, Давыд О*уели!

Тема на форуме о компасах:

В: А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
О: Зерколо там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.

Отредактировано ВЕТЕР (2012-02-06 01:17:23)

Вся правда о бандитизме

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Отредактировано ВЕТЕР (2012-02-09 22:49:21)

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

бляяяяя палимся     

кроме ЖОПА ничего больше не вижу, но подозреваю что есть что-то еще 

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Дама на приеме:
— Доктор, у меня болит голова
— А я ни на что и не претендую.

Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В маленькой женщине всё под рукой.

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней!

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

Похужал... но возмудел...

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

С обнаженной женщиной трудно спорить.

"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!

— Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Ой, не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет — "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет — "рёва-корова";
экономический факультет — "жадина-говядина".

— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню — но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Хороший начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…

Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На воре мигалка горит...

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Церковь — это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о небесах тем, кто никогда туда не попадет.

— Ё-о-о!!! Где эта сволочь?!!
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!

— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
— Вылезти что-ли не мог?

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Уехал как-то муж в командировку...А жена осталась дома... А муж не вернулся...

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: "Мама, папа!"
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.