Отредактировано Foggy (2011-12-28 13:40:49)
Юмор :)
Сообщений 481 страница 520 из 1000
Поделиться4822011-12-29 02:29:04
Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.
Поделиться4852012-01-02 02:58:26
Добрый новогодний ролик.
Поделиться4872012-01-02 21:50:45
Я не могу пойти на это
Поделиться4952012-01-09 11:34:20
Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас что, этому с детства учат?!
Пришeл муж сильно пьяный домой. Покa жeнa нa кухнe, ввaливaeтся в спaльню, быстро рaздeвaeтся, бeрёт сaмую большую книгу и нaчинaeт читaть.
Зaходит жeнa:
- Опять нaжрaлся?
- С чeго ты взялa?
- Положи чeмодaн нa мeсто, и ложись спaть!
Звонок. Трубку поднимает муж. Из трубки:
- Привет, рогатый!!! Позови жену...
Он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок:
- Привет, рогатый!!! Да ты еще и ябеда...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- Прикинь! С ликёром попалась!
Отредактировано Александр_Prot (2012-01-09 11:39:14)
Поделиться4972012-01-10 20:04:50
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Поделиться4982012-01-10 21:06:14
Мораль: не надо ля-ля...
Поделиться4992012-01-13 22:00:40
http://vkontakte.ru/video14686708_161825403?h=439bd281d94f4108&hd=
Поделиться5032012-01-17 11:37:19
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза...
Поделиться5042012-01-18 21:45:21
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Поделиться5082012-01-24 15:51:11
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
В генеалогическом древе он был дуплом.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Поделиться5122012-01-27 11:54:42
Гром-1
Где ты это нашёл !? Мне-бы в оригинальном масштабе!
Поделиться5142012-01-27 12:01:28
Нашёл
Кликай
Поделиться5182012-01-30 03:09:26
классные календари!
... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его ссанной тряпкой по лицу.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
-Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-Вы вовремя, у нас как раз одна утонула!
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Русская женщина остановила коня, потом вошла в горящую избу...
В общем, опознали по зубам.
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем» ? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги…
Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы
Поделиться5192012-01-30 17:10:47
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?