мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

В самолёте:
- Не буду я больше прыгать, товарищ прапорщик, у меня уже шесть раз парашют отказывал.
- Что?! Отказник в нашем подразделении? Пошёл!!

... Идёт собрание колхоза. Председатель:
- В последнее время всё идёт очень плохо. Из-за засухи в этом году большой неурожай. За последние два месяца резко упали надои...
Бум! Пыль, грохот, в потолке дыра, на столе лежит тело, обвязанное лямками.
- И ещё этот парашютист зае**ал седьмой раз падать!

http://gazeta.ru/news/lenta/2011/09/20/n_2017641.shtml

Сомалийское радио провело конкурс для детей на знание Корана, разыграв АК-47 и ручные гранаты
Сомалийская радиостанция, учрежденная исламистской группировкой «Аль-Шабаб», наградила детей, победивших в конкурсе по чтению Корана и по общим знаниям ислама, автоматами АК-47.
Радиостанция Andulus, основанная недалеко от города Могадишо, вручила команде детей, выигравших в конкурсе «Рамадан», $700 и автомат АК-47.
Команда, занявшая второе место, получила АК-47 и $500. Участники, оказавшиеся на третьем месте, получили две ручные гранаты и $400.

Ват как с детишками заниматься надо! А то "зарница", "зарница"...

Сталкер + страйкбол + кино
http://vkontakte.ru/video110097287_159852546?h=631c32508e3615a7&hd=

Я видел как-то такую картину. Когда два парня подсели с соседнего столика к гламурным девчонкам, угостили их шампанским поели и свалили. А вот у девочек глаза округлились, когда им счет принесли не только с их стола, но и еще с того, за которым эти парни сидели. Удивление было неподдельным.

Ответы на вопросы при собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. 

США: 
Садитесь поудобней, господа. 
Повестка дня простая: нам пизда. 
Тревогу бить пора давно настала! 
Тут речь не о размерах капитала 
И разных непогашенных долгах... 

Греция: (оживлённо) 
Вполне согласна. Счастье не в деньгах. 

Франция: 
Легко пиздеть, когда кругом халява... 

(Россия делает большой глоток из графина) 

Италия: (встаёт) 
Ты, США, толковая держава, 
Макдональдс, Микки Маус, спору нет... 
Но, мамма миа, это - полный бред! 
Мне некогда рассиживаться с вами. 
Что там у нас конкретно по программе? 
Гераклам недостаточно бабла? 
В асфальт их закатать и все дела. 

Испания: 
Да сядь ты, макаронное мудило! 
Страна по яйца в кризис угодила, 
И между прочим, не она одна, 
В говне почти что каждая страна! 
Терпимей будь... 

США: 
И я как раз об этом... 
Терпением, любовью да советом 
Нам дОлжно жить по замыслу Творца. 
Над нами Бог, с начала до конца!! 
А мы друг друга топим беспощадно... 
Израиль: (из-под очков) 
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... 

США: 
Ну вот, опять... Опять пустые споры... 
Месье, мадамы, герры и сеньоры, 
Избавьтесь от своей душевной гнили! 
Куба: (вбегает в зал) 
Прошу прощенья. Кастро хоронили. 

(Россия встаёт и делает глоток из графина) 

Испания: 
Опять?? И что с ним? 

Куба: 
В этот раз инфаркт. 

Израиль (со смехом) 
А помните, как Ясир Арафат.... 

Иордания: (гневно) 
Послушай-ка, кудрявый, может хватит? 
Не всякий прав, кто только виноватит, 
Своих бы рук в крови не замочить... 

Украина: 
А як оцi наушныкы включыть? 

США: 
И вновь я призываю вас к порядку! 
Мир катится к всеобщему упадку!! 
И это вас нисколько не ебёт? 

Польша: 
А кто нам право голоса даёт? 

Великобритания: (вскакивает с места) 
Ирландия и Уэльс – тупые пни! 

Голландия: (медленно выпуская дым) 
Америка, ты гонишь. Не гони. 

Швейцария: 
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. 

Китай: 
А нас ибёт. Хотя не каздый год. 
В Год Клысы нам зивётся плевосходно. 
Одезду сьём. И кацество, и модно. 
Немнозецько похузе в Год Длакона... 

Украина: 
А як умэньшыть громкость микрохвона ? 

Узбекистан: 
Я, например таджиков не люблю... 

Германия: 
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) 
Давайте взглянем на проблему шире: 
(смотрит на часы) 
Сейчас уже семнадцать ноль четыре, 
Мы начали в шестнадцать сорок восемь... 
Друг друга пидарасим-хуесосим... 
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений 
Имеет целый ряд простых решений! 
Тут главное — отвлечься от забот. 
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? 
Вот там забот у главной героини!... 
Из Луцка тёлка... 

Украина: 
Слава Украине!! 

(Россия делает три глотка из графина) 

Беларусь: (решительно вставая) 
Мы кризяса никак не ошушшаем... 
Приедьця, пасматриця, прыглашаем! 
Всех угасцим картошкай и пятрушкай, 
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! 

Франция: 
Такой приём... спасибо, не годится. 
Вот наша бесподобная столица... 

Италия: 
О чём ты, лягушатник, говоришь? 
Ебали мы ваш засранный Париж! 
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! 
А башня ваша, если разобраться - 
Гора кривых железных перекладин... 

Израиль: (наклоняясь к Голландии) 
Ви знаите, где прячется Бен Ладен? 
Так я скажу: он прячется у нас. 
Скорей всего, замешан тут Хамас. 
Они теперь везде – как по Бродвею... 
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею 
Придёт многострадальный наш народ? 
Как думаете? 

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... 

США: 
Пиздец какой-то... Так мы до утра 
Решенья не отыщем ни хера... 
Нам срочно нужен способ стать добрее! 

Иордания: (поднимает руку) 
Пять долларов за каждого еврея, 
Которому сознательный народ 
Вязальной спицей нос его проткнёт! 
А доброта, пожалуй, будет в том, 
Что сможет он дышать немного ртом... 

Израиль: (усмехаясь) 
Заветная мечта больного поца! 

Беларусь: (показывает пальцем) 
А патшаму Галландия смяйоцца?? 

Франция: 
Наверно, потому что ей смешно... 

Япония: 
Клянусь своим последним кимоно, 
Мы тоже бы проблем не ощутили, 
Беспечно хохотали и шутили, 
Со всеми были б ласковы и мИлы, 
Как только нам вернули бы Курилы... 

(Россия делает глоток из графина) 

Израиль: 
С ума сошли, с историей играя... 
Где ваша честь? Где совесть самурая? 
В который раз я удивляюсь вами: 
Как можно счастье мерять островами?? 

Иордания: 
А чем ещё? Обрезанным хуём? 
Украина: (нетерпеливо) 
Так шо с голодомором? Признаём? 

США: 
Опять бардак! Ну сколько можно, братья? 
Вас больше не желаю примирять я! 
А выступить по данному вопросу 
Я предлагаю... как его... Лаосу. 

Лаос: (вставая) 
Давным-давно, когда великий Будда... 

США: (раздражённо) 
Так, ясно, молодец. Присядь покуда... 
Кто скажет что-нибудь по существу? 

Голландия: (приоткрывает глаза) 
Ребята... культивируйте траву... 
(Россия делает глоток из графина) 

Великобритания: 
По существу: Ирландия - дебилы. 

Германия: 
Простите, где находятся Курилы? 

Греция: 
Не помню точно... К северу от Крита. 

США: 
Достаточно. Дискуссия закрыта. 
Признаюсь честно: я обескуражен, 
Ведь этот день... он был настолько важен... 
Задача оказалась нелегка, 
Нам выход не найти из тупика, 
Друг перед другом бисер только мечем. 
Тут думать больше нечего. И нечем. 
Мы всех уже участниц опросили? 

Испания: (смотрит в протокол) 
Почти. За исключением России. 

США: 
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. 
Полезет драться - отзовём послов. 
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. 

Россия: (громко отрыгнув) 
Один ближневосточный идиот... 
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... 

Израиль: (злобно сжимает кулачки) 
Минуточку... Прошу без оскорблений! 
Что значит – идиот? 

Россия: 
Да уж не гений... 
Ведь с нами был тогда он незнаком, 
И ляпнул, не подумав, языком... 
Проходят вши, ангины, стресс и роды, 
Убийцы, олигархи, нищеброды, 
Бандиты, экстрасенсы, колдуны... 
Пройти бесследно в будущем должны 
Все войны, революции и стачки, 
Мытарства от получки до заначки... 
Но есть одна такая ерунда, 
Что не пройдёт нигде и никогда, 
Она рулит и движет этим миром, 
Любым министром, мэром и банкиром, 
Её природа не объяснена, 
У нас зовётся глупостью она... 
И как бы с нею нИ были вы жёстки, 
По вам всегда ползут её отростки... 
Вот в чём причина всех насущных бед, 
И не влияет ни менталитет, 
Ни кожи цвет, ни даже форма носа 
На верное решение вопроса. 
Тем более, что шибко длинный нос- 
Он никому удачи не принёс... 

Израиль злобно сжимает кулачки 

Италия: 
Бессмысленный набор цветастых фраз! 

Украина: (России) 
Шановный, дэ квытанции за газ? 

США: 
Допустим, мы - глупы, а вы - умны. 
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? 
Графин вон целый выжрали до дна... 

Россия: (громко отрыгнув) 
Нам так яснее истина видна. 
А раз уж мы касаемся морали - 
Вы на мораль ещё сильней насрали, 
Когда, благодаря In God We Trust`ам, 
Венчаться разрешили педерастам. 

Беларусь: 
Я понял так, што кризяс – он в душе... 
Не ясно только, есць ли он вабше? 
Адзин сказал, што есць, другой – што нет... 

Россия: (Беларуси) 
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. 
(встаёт и направляется к выходу) 
В пизду вас всех. Живите, как и жили. 
Вы этот кризис явно заслужили... 
(хлопает дверью) 

Голландия: (приоткрывает глаза) 
А кто сейчас так громко говорил? 

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) 
Глазастый, не видать тебе Курил..

И боеприпас к ней