Группа "Честь"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 201 страница 240 из 1000

201

0

202

настоящий каратека)

аник:
-Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Отредактировано AIRBORNe (2011-06-14 00:27:06)

0

203

Реальная переписка по аське.
ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и
, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР
(01:02 PM):
Мля
, а я повелся, ЁБ !!!
Necrocope
(01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
(01:06 PM):
Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР
(01:06 PM):
Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР
(01:08 PM):
Короче
, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо
, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу
, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР
(01:10 PM):
Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope
(01:15 PM):
Не
, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил
, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…
Necroscope
(01:16 PM):
Блин
, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался
, БЛЯТЬ…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился
, как рубашка…
Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР
(01:18 PM):
Дэн
, не надо.
ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope
(01:19 PM):
давай уже
, до кучи!
ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал
, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope
(01:21 PM):
и?
ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит
, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope
(01:22 PM):
сильно!
ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope
(01:22 PM):
Брат
, это будет хит!!!

0

204

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи**е себе дай. Дура бешеная!

Отредактировано ВЕТЕР (2011-06-14 12:32:29)

0

205

"Ответ на отзыв" о плохой работе продавца интернет - магазина

31.05.2011 в 09:46
Жуть!
Не буду больше здесь покупать
так по безналу не работают
Пытался купить материнскую плату ASRock, оперативку и блок питания Gembird. Отправил заказ на e-mail и сутки ждал счет-фактуру. позвонил, напомнил о себе сам. в итоге прислали, но не на факс (как я просил), а электронный ящик. Из-за того, что на счет фактуру задержали фирма не успела принять решение о покупке и оплате (счет-фактура действительна в течение трех дней).
http://banana.by/uploads/posts/2011-06/1308123625_01.png
Ответ продавца:
Уважаемый Олег, любезно оставивший нам заказ. Мы работники ООО «Диалрус» ,а также наш духовный лидер в лице руководителя подразделения розничных продаж, прочитали ваш замечательный отзыв, и были крайне озадачены вашими мыслями в адрес нашей компании. Более того некоторые сотрудники были так тронуты, что ушли в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Так что в связи с вашим многословным и самое главное - разоблачающим нашу компанию отзывом, вы прошу заметить испортили нам весь рабочий процесс. То что вы отправили заказ нам на почту это здорово, вот только наш экстрасенс уехал на передачу «Битва экстрасенсов» в Москву и вовремя нам не сообщил, что вы прислали нам письмо, за что получил строгий выговор с занесением в личное дело и был лишен премии. На данный момент мы находимся в состоянии глубочайших раздумий по поводу возможных кандидатов на вакантное место экстрасенса. (Ведутся, но пока безрезультатно, переговоры с Кашпировским и Бетменом). Хотя исходя из данных почтового сервера письмо вы отправили 30 мая в 15.00 а счет вам прислали уже 31 мая в 9.30. Согласно наших данных оплатить счёт 30 мая вы бы уже не успели(банки уже закрыты), но как уже говорилось ранее наш штатный экстрасенс ввиду отсутствия на рабочем месте не учёл ваших, Олег, безграничных возможностей. Так же просим заметить, что счёт фактура действительна в течение 3-х дней, но видимо в вашей организации время течет быстрее, нежели в нашей о чём, просим заметить, вы нас своевременно не уведомили. Тем не менее от лица всей нашей организации мы приносим вам глубочайшие извинения и, искренне надеемся что как только мы найдём достойного экстрасенса мы начнём плодотворное сотрудничество между нашими организациями. А в данное время желаем вам найти организацию которая будет соответствовать всем вашим моральным, этническим, физическим, химическим и самое главное пространственно-временным потребностям. С Уважением Коллектив ООО "Диалрус".

0

206

русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

0

207

Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

0

208

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

0

209

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

0

210

"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".

0

211

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
-Ты такая большая и плачешь!!!
-Дядя иди на хуй!
-Ты такая маленькая и ругаешься!!!
-Дядя, тебя хуй поймёшь то я большая, то я маленькая!

0

212

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

0

213

– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит:
- Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн.
- Почему?
- Потому, что вы ссыте в басейн.
- Блядь, все ссут.
- Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

0

214

:rofl:

0

215

0

216

:D

0

217

0

218

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась…

0

219

Случай в армянском детсаде. Воспитатель:
- Дэти, ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!
- Хм... О, за прекрасных дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам…

0

220

:rofl:

0

221

Муж уезжает в длительную командировку
и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— «…да как ты мог подумать… да я никогда
ни с кем тебе не изменю… даже
с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене
на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: «Жалко, конечно, денег
потраченных на ЛЁЛИКА… может,
попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как
его выключить. Изнемождённая подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена:— Михалыч…есть дело на бутылку,крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…
Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца. Муж возвращается
из командировки. Во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей
на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, небритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Б..ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!…
НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!»

0

222

Попадают два мужика в камеру. Кроме них никого нет. Сидят час-два, дверь открывается и заходит огромных размеров бугай.
- Значит так, меня зовут Митька. Кличка Мамка.
Мужики думают: о, дыра подоспела, будет хоть на ком нужду справлять, а тот продолжает:
- Мамка... Но сиська у меня одна, поэтому будете сосать по очереди.

Отредактировано ВЕТЕР (2011-06-30 00:45:45)

0

223

хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
– Мандаты!
– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х…й будешь похож!

Отредактировано ВЕТЕР (2011-06-30 01:04:50)

0

224

Съел две пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос:клубнику мыть или уже по*ер?

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Отредактировано ВЕТЕР (2011-06-30 00:59:06)

0

225

:)

0

226

0

227

0

228

0

229

0

230

:rofl:

0

231

1

увеличить

0

232

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

0

233

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

:canthearyou:

0

234

http://spirtovka.ru/mults
а именно True Russia #1,2

0

235

http://obj.altapress.ru/picture/width/584/60828.jpg

0

236

Есть ли в белорусской армии дедовщина?

0

237

http://banana.by/uploads/posts/2011-07/1311844205_58.gif

0

238

0

239

:huh:  :canthearyou:

0

240

В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.

0


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)