Группа "Честь"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 961 страница 1000 из 1000

961

http://cs14101.vk.me/c540105/v540105123/5e6a/Afq_wrRZEY8.jpg

0

962

:)

0

963

ВЕЧЕР РАСИСТСКИХ ШУТОК

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.

Что в ЮАР отделяет туриста от расиста?
Две недели.

0

964

Ахахаха, я не расист.

0

965

http://kladun.livejournal.com/414064.html

http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hacker_hitler/pencil_wheel_02.jpg

0

966

Ẍởḿḝλọḉь ɓӹ, ҷṁǭ6ьĭ ɞ ầҥӆứҋҫҟȭӎ ʁǯӹʞȩ ƃьῖʌӧ δὄƛԀɯɘ űӈτὲῥέƈњɪχ ȝңɐƙőβ

0

967

http://s5.uploads.ru/t/tFpRA.jpg
http://s4.uploads.ru/t/a3jbS.jpg

0

968

http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/227381/227381_original.jpg

0

969

Спрашивают у француза:
- На чем вы ездите дома?
- На Пежо.
- А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца:
- На чем ездите у себя?
- На Ауди.
- А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского:
- На чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

+1

970

:D

0

971

http://s5.uploads.ru/t/g4fko.jpg

Как заряжают телефоны в армии

0

972

Как пацан варил "карамельку"
Итак, в детстве любимым моим развлечением были всякие варианты использования селитры. В частности, варить "карамельку", т.е. плавить сахар с селитрой. Занятие весьма опасное, поскольку температура воспламенения сахара ненамного превышает температуру его плавления. Став постарше, вместо сахара я начала использовать сорбит, но в в моем детстве его не было в продаже. "Карамелька" использовалась для начинки ракет, которые летали дальше, чем у других пацан, которые использовали селитрованную бумагу. Как-то мой товарищ, Саша Д. пристал, чтобы я ему открыл секрет топлива моих ракет. Да какой секрет-то? Сахар, селитра, да осторожность. Сахар и селитра у него была, а вот с осторожностью...
Итак, придя со школы, он решил сварганить карамельки. Родичи на работе, время есть. Взял самую большую сковороду, поставил на газ. Насыпал сахара, селитры, начал мешать. Смесь начала плавиться, убавил огонь - все аккуратно. И тут слышит звук ключа в замочной скважине - отец вернулся с работы! Что делать? Газ тушит, сковороду в сторону, сам в свою комнату - типа делает уроки.
Заходит отец. Чувствует запах, идет на кухню. Быстро находит сковороду. Ага, сынуля решил леденцов сделать. Что ж, дело знакомое, сам в детстве делал. "Дай, - думает, детство вспомню, сыну сюрприз будет". Включил газ и начал разогревать смесь. Дальше случилось то, о чем вы уже догадались, думаю. Сковородка вспыхнула так, что пламя доставало по потолка! Надо сказать, отец Саши оказался мужиком нетрусливым, быстро донес сковороду до крана и затушил огонь. Правда часть "карамельки" упала на пол и прожгла доски во многих местах. Закоптился потолок и дыма было столько, что соседи вызвали пожарных.
Как ни странно, Саше Д. ничего не было. Он сказал, что да, жарил сахар (о селитре, конечно, ни слова), но потом вспомнил, что надо делать уроки. А что он загорелся - блин, такой сахар наша промышленность стала выпускать.

и в таком духе остальное:
http://www.palek.ru/bayks.htm

0

973

:D

0

974

0

975


-преклонитесь предо мною смертные, я пришел за вашими душами -доличка ^_^ -Чернь людская я вырву ваши сердца и буду сжимать их пока они будут сметь бится -доолии ^_^ девочка мая - уууу! Тварь! - а!? - Я выпью твою душу и заставлю танцевать чертей на твоём трупе - дооли - Увидь же в моих глазах лицо своей смерти - Што ма-я-сь-ладь-ка-я *хи хи - Ты смелая для смертной - А-хих иди глянь на лицо ^_^ - ты умрёшь в страшных муках - сюда подойди=) смотри какая, уши прижала все - вам осталось не долго

0

976

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

0

977

если прибьют - стянул к себе  :rofl:

Отредактировано Дима78 (2013-08-06 00:01:54)

0

978

:D

0

979

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

0

980

:D

0

981

http://cs322321.vk.me/v322321375/31aa/XZi0M0SCoLg.jpg

0

982

http://cs403128.vk.me/v403128212/b144/0GC-jlyXzWY.jpg

0

983

http://cs409527.vk.me/v409527613/444d/iT7fdfimi8U.jpg

0

984

http://cs306305.userapi.com/v306305697/22c7/vFjVvhi4oKA.jpg

0

985

КАК вы говорите? Безконтактная техника ГРУ?!

http://s4.uploads.ru/t/E7Hey.jpg

0

986

http://i60.fastpic.ru/big/2013/0930/7d/af280f9d201c98d0b4352acf7201f47d.jpg

0

987

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакивают и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
- Твою мать, опять дембеля прикалываются…

0

988

Записки немецкого солдата:

23 августа 1942 года:
«Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Мы достигли желанной цели – Волга. Но город еще в руках русских. Почему русские уперлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке? Это безумие.»

Ноябрь 1942 года:
«Мы надеялись, что до Рождества вернемся в Германию, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение! Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов! Сталинград - это ад! Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха. Матросы, на лютом морозе, идут в атаку в тельняшках. Физически и духовно один русский солдат сильнее целой нашей роты…»

Последнее письмо датировано 4 января 1943 года:
«Русские снайперы и бронебойщики - несомненно ученики Бога. Они подстерегают нас и днем и ночью, и не промахиваются. 58 дней мы штурмовали один – единственный дом. Напрасно штурмовали… Никто из нас не вернется в Германию, если только не произойдет чудо. А в чудеса я больше не верю. Время перешло на сторону русских.»

0

989

http://s5.uploads.ru/t/iKN3o.jpg
http://s5.uploads.ru/t/JEU9x.jpg

0

990

0

991

http://s6.uploads.ru/t/qys30.jpg

0

992

:rofl:

0

993

- Главный на этом корабле - Я! - Закаленный в морских баталиях старый корсар, ночной кошмар всех англичашек и влажная фантазия трактирных путан от Тортуги до мыса Грасьяс-а-Дьос - капитан Харлок! Начиная с этого моменты вы будете говорить только тогда, когда я к вам обращаюсь. И первым, и последним словом, выходящим из ваших непропитанных грогом глоток будут слова «Мой капитан». Это понятно, каррамба?
- …
- Это понятно, каррамба?..
- Да, мой капитан!
- Каррамба, я вас не слышу, отвечаете как британские мокрощелки.
- ДА, МОЙ КАПИТАН!
- Если вы, сухопутные крысы, покажете себя как хорошие юнги – вы станете грозой морей, карающей дланью Нептуна, бесстрашными корсарами, молящимися о том, чтобы на горизонте показался королевский 60-пушечный фрегат. Но до этого момента вы просто осьминожья перхоть. Вы – низшее звено океанической пищевой цепи.
Вы вообще нихуя не пираты! Вы всего лишь неорганизованная стая заплывших в пресный водоем личинок гомогенных медуз.
Запомните: у пирата нет национальности! За любые расистские высказывания сразу же выкину за борт, и неважно кто ты: мучачос или лягушатник, узкоглазый или жид – лишь бы не был сраным англичашкой!
Вы все здесь одинаково никчемны! И моя задача - избавиться от тех, чей скользкий сухопутный крысиный хвостяра со временем так и не превратится в благородный хвост бесстрашного морского волка! Вам это понятно, помет придонного шелудивого псевдокальмара?
- Да, мой капитан!
- Каррамба, я вас не слышу!
- ДА, МОЙ КАПИТАН!
- Как тебя зовут, сын дешевой портовой шлюхи?
- (орет тот изо всех сил) Капитан, меня зовут Арриго Джованни!
- Херня, с этого момента ты Дон Макарон – будешь младшим помощником кока.
- Но капитан, я не…
- Ответь ка мне, Дон Макарон: кто проживает на дне океана?
- Понятия не имею, мой капитан…
- А ты подумай!.. Может, тот, кто не исполняет приказы своего капитана?!.. Так кто проживает на дне океана?
- (голос из строя) Спанч Боб Сквер Пентс!

- …Кто это сказал? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!! Кто этот чесоточный хвост плешивого мелководного ската? Никто, да?..
Видимо, это Патрик Стар сказал, пятиконечное ты уебище! Да я ж вас всех по очереди под килем протяну! Буду вас заставлять шагать по рее тех пор, пока пятки не превратятся от заноз в цельный кусок древесины!
Это ты сказал, инцестный выкидыш болотного грязекраба, а?
- Никак нет, мой капитан!
- Ты, кусок акульева дерьма, морской черт тебя дери! Могу поспорить, что это был ты!
- Никак нет, мой капитан!

- Это я сказал, мой капитан!
- Та-ак… Нихера себе... Это кто у нас тут такой? Неужто придворный шут Вильгельма III, каким-то чудом оказавшийся на моем корабле? Я восхищен твоей честностью и храбростью, ты мне даже нравишься - можешь зайти вечерком в мою каюту и выебать моего попугая… ТЫ ПОДНОК!!! Я запомню, как тебя зовут!! Мой крюк будет бывать в твоей заднице так часто, что со временем она перестанет принимать его за инородный предмет!
- Да, мой капитан!
- И что мне прикажешь с тобой делать? Ответь, почему ты решил стать членом моей бесстрашной команды?
- Чтобы убивать англичашек, мой капитан!
- Значит, ты ненавидишь англичашек?
- Да, мой капитан!
- А ну ка, убеди меня в этом!
- Капитан?..
- «Изнеженные чулочники, шелудивые имперские псы, жалкие пожиратели овсянки» – вот как я их ненавижу! А ты?!
- Глупые англичашки!...
- Каррамба, неубедительно, покажи мне настоящую ненависть!
- ПРАВОШТУРВАЛЬНЫЕ ЧЛЕНИСТОНОГИЕ ПАРИКАСТЫЕ ЧАЕХЛЁБЫ!!!11
- Ну, в принципе, неплохо... Но определенно ещё есть над чем работать, юнга!
- Да, мой капитан!
https://pp.vk.me/c417724/v417724459/9b06/-lnCF-ZRjM4.jpg

0

994

:D

0

995

) еще бы озвучку, была бы бомба!

0

996

https://pp.vk.me/c417724/v417724459/9b06/-lnCF-ZRjM4.jpg

0

997

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

0

998

:D

0

999

40 признаков того, что Вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
https://pp.vk.me/c418230/v418230060/a91d/kqKXq0ej-nU.jpg

0

1000

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

0


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)