Группа "Честь"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 601 страница 640 из 1000

601

:crazyfun:  Какая прелесть!

0

602

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

0

603

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю! Минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... А папа прав, минут двадцать...

0

604

:D

0

605

Двое собaчников рaзговaривaют.
- Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa".
- Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми...
- Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- ...хуем! ...хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться.

Строй новобранцев. Старшина подходит к одному:
- Образование какое?
- МГУ.
- Что мычишь? Восемь лет хотя бы окончил?

+1

606

Александр_Prot написал(а):

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

:D жизненно

0

607

0

608

:rofl:

0

609

Котика спалили за гавканьем и он снова замяукал:)

0

610

http://cs5305.userapi.com/v5305746/8d3/TjZKjzdZTbs.jpg

0

611

С мякотью
http://uploads.ru/t/V/U/W/VUWaF.jpg

ДАйте мне, пожалуйста 5 шаурм.
Не, эээм ... 5 шаурмей...Блин... Шаурменей?
Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Отредактировано Заря-5 (2012-04-29 18:04:26)

0

612

http://lib.rus.ec/b/124987/read
восемь томов Анжелики в кратком пересказе

Анжелика родилась в бедной дворянской семье, зато у нее были огромные зеленые глаза, золотые локоны до колен, осиная талия и большие крепкие груди. Очень большие, очень крепкие упругие груди с нежными розовыми сосками. Очень нежными сосками, это важно. А еще ей было шестнадцать лет, то есть - самый подходящий в то время возраст для ебли. В принципе, это и в наше время самый подходящий возраст для ебли, но тогда за это в тюрьму не сажали.

И вот однажды посватался к Анжелике один очень богатый старик и колдун Жоффрей де Пейрак. Но он хоть и старый совсем был (лет тридцать семь, по-моему), зато косой и кривой. Вернее - хромал и без глаза. И затворник еще. Прекрасная партия, короче.

Ну, Анжелика сперва наглоталась фенозепама, вскрыла вены и утопилась в графском парке, но потом смирилась, потому что главной героине произведения, в котором четыреста страниц, нельзя умирать на пятнадцатой.

И вот, значит, привозят Анжелику во дворец любителя юных тел, а там все красиво так, и фрукты-вино на столе. Анжелика, ясное дело, фрукты не жрет, вино не пьет, шашлык - пиши два - выкинула в пропасть, и все оглядывается в поисках водородной бомбы, чтобы продать свою девственность подороже.

Час проходит, другой, а старый козел все не идет.

А Анжелика проголодалась.
...

0

613

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.....
- Да, а что?.....
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

0

614

http://uploads.ru/t/o/8/I/o8IkT.jpg

0

615

http://cs11392.userapi.com/u152806725/147456927/x_0420ecb8.jpg

0

616

http://cs305413.userapi.com/v305413543/9c8/KDunkT6KzcU.jpg

0

617

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- НЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!

0

618

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.

– Дорогая, у меня на работе был короткий день
– КАКОЙ Х*Й ТАКОЙ И ДЕНЬ. ой, извини любимый!

Попа без приключений- это не попа
Это так-унылые булки

0

619

0

620

Ломай меня))))))

0

621

ааххаахахаха он сломал его полностью))

0

622

:D

0

623

Я ТВОЯ ДНЕВКА ШАТАЛ))
http://uploads.ru/i/l/U/t/lUt7b.gif

Отредактировано AIRBORNe (2012-05-30 18:57:56)

0

624

:P

0

625

0

626

Гром как гифку вставить

фз, как и обычную картинку, вон на панельке фотокарточки поларойд нарисованы.

0

627

Гром-1, прогиб защитан! :)

0

628

Действия российских и американских военнослужащих, если им поставлена задача уничтожить змею

Пехота. РФ
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной,
без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте
предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Пехотинец США
Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса!
Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"

Старослужащий пехотинец США:
"Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".

ВДВ РФ
Десантируются. Занимают близлежащие высоты.
С них расстреливают змею.

ВДВ США
Парашютист: Убивает змею

Танковые войска РФ.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это
надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Танкист США
Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других
змей, чтобы сделать с ними тоже самое.

Полевая артиллерия РФ
Уничтожает змею массированным артобстрелом,
проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает
несколько сотен мирных жителей.

Артиллерист США
Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот
человек из числа мирного населения во время массированного обстрела,
проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.

Штурмовая авиация РФ.
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Летчик США
Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".

Бойцы спецназа ГРУ РФ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение,
постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца
возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве
доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева,
двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Разведчик морской пехоты США
Идет по следу змеи и где-то бесследно
пропадает.

Бойцы антитеррористической группы "Альфа". (РФ)
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Рейнджер США
Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер США
Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а
ее направляет на поиски других дружественных змей.

Бойцы ФСО (РФ)
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению.
Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают
подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление...
Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (РФ).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел" (РФ).
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика.
Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы.
Возвращаются на базу.

Солдат подразделения SEAL США
Использует полторы тонны спецоборудования,
чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает
ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США.
После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами,
обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей
немедленной эвакуации из опасного района.

Сотрудник специального подразделения США
Устанавливают контакт со змеей и пишет об
этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы
научиться убивать других змей

Бойцы спецназа МВД РФ.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне (РФ).
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат (РФ).
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают
сырой.

Офицер Генштаба (РФ).
"Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?"

Проверяющий из штаба (США):
Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и
уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.

РЭБ ВВС РФ
Сразу же докладывает, что змею захватить нельзя, а можно только заглушить ее шипение и сделать так, чтобы она промахивалась, когда кусается.
Строят математическую модель змеи в виде системы дифференциальных уравнений с частными производными. Долго удивляются, почему получилось непохоже.
Переходят к натурному моделированию змеи, начиная с поиска отечественных аналогов. Учатся подавлять резиновые шланги и колбасу в синюге, а также вьюнов (без воды дохнут неподавленными) и земляных червей (змея в масштабе 1:250). Объект подавления воруют воробьи. Срочно открывают новую НИР по эффективному отгону воробьев от червей. Из-за отсутствия финансирования темы в качестве временной меры ставят майора с метлой.
Завершающая часть НИР - подавление ужа. Главкому докладывают, что создана эффективная помеха, в результате которой укусы ужа становятся не ядовитыми, но в радиусе 250 км вянут фикусы, а коровы доятся сразу ряженкой.
С опытной бортовой помеховой станцией массой в 3,5 тонны выдвигаются для подавления змеи. Долго ищут высокое. Меняют магнетрон. Высокое находится, но пропадает эхо в разведывательном тракте. Находят эхо - пропадает высокое. Так четыре раза.
Наконец, все готово. Ищут змею. Находят. Она сдохла от смеха.

Военный медик США
Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.

0

629

http://cs410830.userapi.com/v410830368/53e/469awQIEyS4.jpg

0

630

Джентльменский набор.
http://cs402217.userapi.com/v402217974/4b4/7dqiCmVfclw.jpg

0

631

Танковый вальс :))))))))

Крутяк :)

0

632

:crazyfun: Класс!

0

633

http://banana.by/uploads/posts/2012-06/1339396750_wasted-131.jpg

0

634

:D Новейший российский камуфляж)

0

635

http://uploads.ru/i/t/y/W/tyWIS.jpg

0

636

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома...

Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.
И в конце добавляет:
-Сынок, тебе, мля, осталось только дерево выкопать!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, поджигает, тянет… Все в а.уе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-а-мом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…Ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пи.дец… Еба.утая рыба…

На требование гаишника отдать права, она сказала: "Не могу, это подарок!"

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

0

637

о подготовке к соревнованиям
http://uploads.ru/t/3/k/Z/3kZaB.jpg

0

638

:D

0

639

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

0

640

0


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)