Группа "Честь"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 521 страница 560 из 1000

521

0

522

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

0

523

в Google Inc наверно ценят неординарное мышление! :)

0

524

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни *уя себе фамилия !
- Я !
- Да-вы-о*уели!
- Так точно, Давыд О*уели!

Тема на форуме о компасах:

В: А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
О: Зерколо там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.

Отредактировано ВЕТЕР (2012-02-06 01:17:23)

0

525

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

М: Привет, Кать:)
Д: Приветики!:)
М: Как ты?:)
Д: Как крейсер "Варяг"!))
М: Что, такая толстая?!
Д: Двигаюсь уверенным курсом и не сдаюсь. Дурак.

xxx: чудес не бывает
yyy: а *уйня случается

Отредактировано ВЕТЕР (2012-02-06 02:39:30)

0

526

Вся правда о бандитизме

0

527

:rofl:

0

528

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Отредактировано ВЕТЕР (2012-02-09 22:49:21)

+1

529

:D

0

530

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

0

531

:rofl:

0

532

0

533

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

0

534

Тема конечно грустная, но когда дошел до этого - просто ржал в голос. Перечитайте, чтоб хоть немного поднять настроение ...
(скопированно с форума как раз в те августовские дни и благополучно забыто до лучших времен. На данный момент ссылка на сайт не работает, адрес закрыт)
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
http://banana.by/uploads/posts/2012-02/1329480955_31.jpg

Что делают русские войска в Атланте (столица штата) - недоумевают простые американцы.
Мне нужны ответы, черт возьми - требовательно вопрошает один.
Русские - вон из США - откликается другой.
Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут - пытается обнадежить третий.
Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: Так это значит, джорджинцы продались
коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!
Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят.
- Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке, - пишет один из них.
- Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска.
- Это все результаты политической игры, затеянной Бушем.
- А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат.
- Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше?
- Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы.
- Русские, убирайтесь из США немедленно!!!!
- Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!!
- Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью?
- Я что, по твоему похож на дебила???
- Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!..
- Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны.
- Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми!
- Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли.
- Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного
цента.
- Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба.
- Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот!
- Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США?
- Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира.
- Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским?
- О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!!
- Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке.
- Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию!
- А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия?
- Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда?
- Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде чем они уберутся.
- Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами.
- Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!!
- Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!!
- Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне!
- Северная Каролина тоже в панике.
- Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд.
- Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать. Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться.
- Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом! - Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует освобождение! Да здравствует Че Гевара!
- Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого класса.
- Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что эти миролюбивые персикоеды сделали России?
- Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами.
- Это что значит - южане с коммунистами?
- Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в американский Гулаг!
- Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!!
- Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один?
- Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе!
- ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ!
- Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести?
- Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как в китайском.
- Каждому американцу срочно купить глобус Америки.
- Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание.
- Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!!
- А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно.
- Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной.
- Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ.
- Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!!
- Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам.
- Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!!
- Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время.
- Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда.
- Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы!
- Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов!
- Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика.
- Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду!
- Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин, сейчас и в это поверят...
- Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас!
- Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да!
- Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате...
- Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям.
- Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!!
- Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз.
- Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа.
- Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями!
- Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках???
- Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида.
- Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда.
- Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню.
- Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток.
- Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат Сиэтловской области. Полковник Исаев.
- Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда!
- Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе. Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается.
- Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта?
- Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии!

0

535

Ахмед?
http://cs11467.vk.com/u10408830/101043073/x_273779bd.jpg
:rofl:

0

536

бляяяяя палимся  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

537

Халтурит

0

538

http://cs5185.vk.com/u1289152/-14/x_351b2e3a.jpg

0

539

Таак, не палимся. :)
http://uploads.ru/t/Z/9/N/Z9NGM.jpg

0

540

0

541

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

0

542

http://cs5181.vk.com/u202534/-14/x_ce2296f9.jpg

0

543

http://cs10203.vk.com/u3761659/-14/x_96d6b251.jpg

0

544

http://cs10623.userapi.com/u115522704/102028338/y_e4de910d.jpg

0

545

Что-то вроде агитации за тренировки по АРБ, хоть статья (с некоторыми корректировками) и о восточных единоборствах...

Павел Михайлов
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери ударом ногой с разворота.
* Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать ударом ногой в прыжке.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу, и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварценеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Голый по пояс противник - ваш худший кошмар.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке,
а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

0

546

http://uploads.ru/t/s/Y/x/sYxDU.jpg

0

547

0

548

Что здесь написано?
http://cs4371.userapi.com/u85809689/-14/x_c9e2a3d3.jpg

0

549

Гром-1 написал(а):

Что здесь написано?

а есть варианты?!  :)

0

550

кроме ЖОПА ничего больше не вижу, но подозреваю что есть что-то еще  :)

0

551

ВЕТЕР написал(а):

Гром-1 написал(а):
Что здесь написано?
а есть варианты?!

Да вроде только один :))))))
Я просто думал, что мне одному чудится.

0

552

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Дама на приеме:
— Доктор, у меня болит голова
— А я ни на что и не претендую.

Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В маленькой женщине всё под рукой.

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней!

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

Похужал... но возмудел...

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

С обнаженной женщиной трудно спорить.

"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!

— Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Ой, не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет — "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет — "рёва-корова";
экономический факультет — "жадина-говядина".

— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню — но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Хороший начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…

Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На воре мигалка горит...

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Церковь — это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о небесах тем, кто никогда туда не попадет.

— Ё-о-о!!! Где эта сволочь?!!
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!

— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
— Вылезти что-ли не мог?

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Уехал как-то муж в командировку...А жена осталась дома... А муж не вернулся...

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: "Мама, папа!"
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

0

553

0

554

В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.

0

555

Grom-2 - Гром, кота научил?  :crazyfun:

0

556

:) Это новый кандидат на вступление.
1. Громадский Николай (Гром-2? )
Надо что то делать с этими громами :)

0

557

Гром-1
C точки зрения противника:
-Это хто там крадется?
-Гром
-Епть, я ж его минуту назад в мертвяк отправил!!!
-Хм.. И я его грохнул недавно...
-Епть! Тушите свет, они на свет лезут!!!!

0

558

:D

0

559

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

0

560

:D

0


Вы здесь » Группа "Честь" » Разное. » Юмор :)